Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...". Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc". Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista". Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!". L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".
Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda. (Altan)
Ho conosciuto un vero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo Complicazioni.
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista teme che sia vero. (James Branch Cabell)
Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare peggio'. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che e' successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!"
E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione. (Albert Einstein) (Jack Penn)
Un pessimista e' un ottimista ben informato.
Oggi sono ottimista: peggio di cosi' non puo' andare.
Essere pessimisti circa le cose del mondo e la vita in generale e' un pleonasmo, ossia anticipare quello che accadra'. (Ennio Flaiano)
Il pessimismo, una volta che ti ci abitui, e' piacevole quanto l'ottimismo. (Pessimism, when you get used to it, is just as agreeable as optimism). (Enoch Arnold Bennett)
Tutto e' bene, tutto va bene, tutto va per il meglio possibile. (Tout est bien, tout va bien, tout va le mieux qu'il soit possible). (Voltaire) (in Candide ou l'optimisme).
Ottimista e' chi dice: "Domani e' domenica"; pessimista chi dice: "Dopodomani e' lunedi'". (Gustave Flaubert)
Un pessimista va incontro solo a sorprese piacevoli, mentre l'ottimista ne ha solo di spiacevoli. (Rex Stout)
Un pessimista e' uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene perche' teme di sentirsi peggio quando sta meglio. (Bernard Shaw)
Commento di O'Toole alle Leggi di Murphy: Murphy era un ottimista.
La paranoia e' semplicemente un'ottimistica prospettiva sulla vita.
Un pessimista costruisce sempre prigioni in aria. (Milton Berle)
Ottimista e' colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perche' ha detto: "Allora ti saluto...". (Marcel Achard)
Un pessimista e' un uomo che si lamenterebbe del rumore se la fortuna bussasse alla sua porta.
Diffidate degli ottimisti, sono la claque di Dio. (Gesualdo Bufalino)
Ottimista: "Le cose vanno male, tutto gira storto, disoccupazione, calo del PIL, aumento delle tasse, crisi economica. Penso che fra poco ci tocchera' mangiare della merda!". Pessimista: "Ma ce ne sara' per tutti?".
Una azienda che produce scarpe manda in Africa a sondare il mercato due rappresentanti, uno ottimista e l'altro pessimista. Dopo una settimana arrivano due telegrammi. L'ottimista dice: "Ottimi affari, qui nessuno porta scarpe!". Il pessimista dice: "Pessimi affari, qui nessuno porta scarpe!".
Pessimista: Un ottimista con esperienza.
Qualunque cosa vada male c'e' sempre qualcuno che l'aveva detto. (Legge di Evans e Bjorn) (Arthur Bloch)
Il pessimista: "Siamo in un mare di merda". L'ottimista: "Beh, se gela, pattiniamo!". (Comix)
Il Diavolo è un ottimista se pensa di poter peggiorare gli uomini. (Karl Kraus)
Io sono un ottimista, ma non penso che cio' aiuti. (I'm an optimist, but I don't think it helps).
Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la merda!". Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"
Il vantaggio di essere un pessimista e' quello che tutte le vostre sorprese sono piacevoli.
George Orwell era un ottimista.
Un ottimista e' una persona che vede una luce verde dappertutto, mentre il pessimista vede soltanto lo stop rosso. La vera persona saggia e' cieca. (Albert Schweitzer)
Ottimismo: La dottrina o la credenza che ogni cosa e' bella incluso cio' che e' brutto, ogni cosa e' buona, specie quelle cattive e ogni cosa e' giusta anche se e' sbagliata. E' professato con tenacia piu' grande da quelli piu' abituati per sfortuna a cadere nelle avversita'. Essendo una fede cieca, e' inaccessibile a ogni smentita -- un disordine intellettuale, che non ha nessuna terapia ma conduce alla morte. E' ereditario, ma fortunatamente non contagioso. (Ambrose Bierce)
La base dell'ottimismo e' terrore puro. (The basis for optimism is sheer terror). (Oscar Wilde)
Ottimista: Un fautore della dottrina che il nero e' bianco. (Ambrose Bierce)
Un pessimista e' un uomo che pensa che tutte le donne siano cattive. Un ottimista e' uno che spera che lo siano. (Chauncey Depew)
Sai che cos'e' un pessimista? Una persona che pensa che tutti siano cattivi come se stessi e li odia per questo. (Bernard Shaw)
Non danneggia essere ottimisti. Puoi sempre piangere piu' tardi. (Lucimar Santos de Lima)
Il pessimismo e' soltanto il nome che gli uomini deboli di nervi danno alla saggezza. (Elbert Hubbard)
Alvy: "Ho una concezione molto pessimistica, io, della vita. Devi saperlo, questo, sul mio conto, se dobbiamo frequentarci, mi spiego. Io... secondo me... io ritengo che la vita sia divisa in due categorie: l'orribile e il miserrimo. Sono queste le due categorie. Orribile sarebbero, non so, hm... i casi più gravi, mi spiego? Tutti i ciechi, gli storpi e così via". Annie: "Sì". Alvy: "Non so... Non lo so mica, come tirano avanti. Per me è qualcosa di stupefacente. Mi spiego? Miserrimo sono tutti gli altri. E' tutto, tutto qui. Quindi, quando pensi alla vita, devi ringraziare il cielo se sei soltanto miserrimo, perché è... è una grossa fortuna... essere... essere miserrimo". (Woody Allen in "Io e Annie")
Stavo per comprare una copia del libro "La potenza del pensare ottimisticamente", ma poi ho pensato: "A che cosa mi potrebbe mai servire ?". (Ronnie Shakes)
Ottimista e' chi ritiene che le cose non possano andare peggio di come vanno. (Alessandro Morandotti)
Come non essere ottimista! I miei avversari si sono rivelati finora esattamente quelle canaglie che avevo sospettato. (Stanislaw Lec)
Se uno s'impegna puo' star male ovunque. (Roberto "Freak" Antoni)
Sorridi... domani sara' peggio.
Il pessimista e' uno che ha conosciuto bene un ottimista. (Elbert Hubbard)
Chiedete sempre in prestito denaro ad un pessimista; egli non si aspettera' che glielo restituiate. Non offrite mai denaro ad un ottimista; egli non si aspettera' di doverlo restituire. (Anonimo)
Sono un pessimista felice. Le cose vanno peggio di ogni piu' rosea previsione. (Altan)
Dopo tutto, un ottimista è semplicemente un pessimista che è male informato. (Anonimo)
Un ottimista e' una persona che tutte le mattine apre la finestra e dice: "Buon giorno, Dio!". Il pessimista apre la finestra e dice: "Buon Dio!, e' giorno!".
Se continuate a ripetervi che le cose andranno male, avrete la possibilita' di scoprirvi profeta.
Principio dell'Ottimismo Sociologico: Un giorno la fortuna bussera' alla tua porta. Solo che tu non sarai in casa. (Andrea `Zuse' Balestrero)
Legge di Jenkinson: Non funzionera'. Postilla alla Legge di Jenkinson: Nella remota eventualita' che funzionasse, lo fara' al contrario, autodistruggendosi. (Andrea `Zuse' Balestrero)
Ottimismo a Ginevra per la conclusione della Conferenza sul disarmo. L'ottimismo si è un po' attenuato quando il premier russo, al momento del brindisi finale, ha stappato una bottiglia molotov.
L'ottimista vede opportunità in ogni pericolo, il pessimista vede pericolo in ogni opportunità. (Winston Churchill)
Non riesco ad immaginare la mia vita senza di lei: sono sempre stato un pessimista. (Fabio Fazio)
Ci sono dei momenti in cui tutto va bene; non ti spaventare, non dura. (Jules Renard)
Legge di Murphy: Se qualcosa può andare male lo farà. Corollario: 1. Niente é facile come sembra; 2. Tutto richiede più tempo di quanto si pensi; 3. Se c'é una possibilità che varie cose vanno male quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo; 4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andare male e si prevengono immediatamente se ne rivelerà un quinto; 5. Lasciate a se stesse le cose tendono a andare di male in peggio; 6. Non ci si può mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima; 7. Ogni soluzione genera nuovi problemi; 8. I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere; 9. Per quanto nascosta sia una pecca la natura riuscirà sempre a scovarla (Principio di benedict); 10. Madre natura é una puttana. (Arthur Bloch)
Seconda legge di Chisholm: Quando tutto va bene, qualcosa andra' male. Corollari: 1. Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'. 2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.
Prima legge di Scott: Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare benissimo.
L'ottimista dice: "Il bicchiere è mezzo pieno". Il pessimista dice: "Il bicchiere è mezzo vuoto". L'ingegnere dice: "Il bicchiere ha capacità doppia rispetto a quella necessaria".
Il mondo pullula di pessimisti nati e di ottimisti morti. (Alessandro Paronuzzi) (Comix)
Mi uccisi perche' dicevano tutti che ero un inguaribile ottimista. Dimostrai loro di essere guarito. (Comix)
Mai abbandonarsi al pessimismo, meno che mai all'ottimismo. (G.P. Lepore)
Sono gli ottimisti che mandano avanti il mondo. E questo spiega molte cose. (Gian Piero Lepore)
Il pessimista è un ottimista che ha riflettuto. (Dan Bennett)
Sono ottimista: un giorno la Terra servirà a concimare un pianeta lontano. (Altan)
Ci sono giornate in cui l'unico momento di benessere finisce per essere una scoreggia. Certo, al momento puo' sembrare sordido...ma se ci si mette dal punto di vista ottimista si constata che il piu' disgraziato degli uomini puo' avere almeno un istante di benessere al giorno. (Reiser)
Bambino pessimista: un mostro di precocità.
Il pessimista è uno che se deve scegliere fra due mali finisce col prenderli entrambi. (Oscar Wilde) (Judy Garland Pollard) (Louis A. Safian)
Nulla è più triste a vedersi di un giovane pessimista, eccetto un vecchio ottimista. (Mark Twain)
Bisogna essere ottimisti fino in fondo, perché potrebbe essere domani la fine del mondo. (Daniele Silvestri)
Una pallida luce in fondo al tunnel sembra accendersi... speriamo che non sia il treno che arriva. (Anonimo)
Il pessimista vede solo il tunnel. L'ottimista vede la luce in fondo al tunnel. Il realista vede il tunnel e la luce, e il tunnel successivo. (S. J. H.)
Informiamo gli ottimisti che la luce in fondo al tunnel è stata spenta per motivi di budget.
L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata. (Ugo Tognazzi)
L'ottimista ride per dimenticare, il pessimista dimentica di ridere. (Anonyme)
Il pessimismo è di umore; l'ottimismo è di volontà. (Alain)
E' inutile essere pessimisti, tanto la vita fa schifo lo stesso. (R. Tomeo)
L'ottimismo è come l'ossido di carbonio. Uccide, ma lascia sui cadaveri un'impronta rosa. (Guido Ceronetti)
Un pessimista è un uomo che guarda entrambi i lati della strada prima di attraversare una strada a senso unico. (Laurence J. Peter)
Il mio pessimismo è tale che sospetto perfino la sincerità dei pessimisti. (Edmond Rostand)
Qual e' la definizione dell'ottimista? Ottimista è colui che si butta dal centesimo piano di un grattacielo per salvarsi, e ogni volta che passa da un piano dice: "Per il momento sono salvo".
Quando guardo alla storia, sono pessimista... Ma quando guardo alla preistoria, sono ottimista. (J.C. Smuts)
Un cinico non solo legge amare lezioni nel passato, ma e' anche prematuramente deluso dal futuro. (Sydney H. Harris)
Un pessimista e' un tizio i cui sogni a occhi aperti sono sempre incubi.
Perche' i pessimisti non riescono a fare le parole crociate? Perche' vedono solo le caselle nere!
Yankele: "Sai, Moishele, ho capito che sono un ottimista". Moishele: "Ma come? Ti dichiari ottimista e te ne vai in giro con un'aria così abbattuta e desolata?". Yankele: "Scusa Moishele, ma tu credi sia tanto facile essere ottimista di questi tempi?!?!?".
L'ottimista è un imbecille felice, il pessimista un imbecille infelice. (Georges Bernanos)
Un ottimista è uno che sa esattamente che posto schifoso possa essere il mondo; un pessimista è uno che lo scopre da capo ogni mattina. (Peter Ustinov)
Prevedi il peggio. Sarà comunque un'efficace esercitazione. (Dino Basili)
Se qualcosa e' finalmente andata bene, alla lunga sarebbe stato sicuramente meglio che fosse andata male.
Pessimista: donna che pensa che non potrà posteggiare la sua automobile tra due altri in un spazio visibilmente troppo stretto. Ottimista: l'uomo che pensa che lei non ci provera'. (Grover Whalen)
"Basta con il pessimismo, ora c'è Rutelli". "Lo vedi che ricominci?". (Ellekappa)
Un ottimista sulla sedia elettrica: "Ma ce l'avete il salvavita?"
OTTIMISMO, s.m.: aspettativa positiva concernente un dato evento futuro. Generalmente è funzione inversa del tempo che manca prima che tale evento si verifichi.
"Ho due notizie da darti". "Comincia dalla buona". "Sono tutte e due cattive".
Non sopporto Murphy, era troppo ottimista. (Mauroemme)
Sono un uomo anziano, ma sono profondamente ottimista riguardo a nessuna cosa. (Anonimo)
Eppoi Freud – altro grande pessimista! Gesù, sono stato in analisi per anni. Non è successo niente. Il mio analista, per la frustrazione, cambiò attività. Aprì un self-service vegetariano. (Woody Allen in "Hannah e le sue sorelle")
Sono un ottimista disperato. (Bernardo Bertolucci)
Il pessimista si lamenta del vento contrario, l'ottimista aspetta che cambi, il realista aggiusta la vela.
I pessimisti ci ricordano che i gigli appartengono alla famiglia delle cipolle e gli ottimisti che le cipolle appartengono alla famiglia dei gigli. (Dippenweiler)
Il lato piacevole di essere una persona pessimista e' che capita costantemente o di aver previsto giusto o di restare gradevolmente sorpreso. (George Will)
L'ottimista e' chi esce dalla vasca da bagno per rispondere al telefono. (Quentin Crisp)
L'ottimista e' il tipo di persona convinta che la mosca ronzante per la casa stia cercando una via d'uscita. (George Jean Nathan)
L'ottimista e' un tale che non ha ancora letto il giornale del mattino. (Jean Valois)
L'umorista e' un pessimista allegro. (Guido Clericetti)
Il pessimista è colui che al saluto "Buongiorno" risponde: "Speriamo".
Tutti mi dicono che sono una persona negativa, e invece sono così positivo che per tornare normale devo andare in un Centro Malessere... (Roby)
Sono molto pessimista: il bicchiere lo vedo o mezzo vuoto o mezzo rotto. (Sergio Cosentino)
La legge di Murphy colpisce sempre nel momento peggiore. (Legge di Lanning)
Si puo' essere sicuri che una cosa e' andata male solo dopo una lunga serie di errori. (Principio dell'incertezza)
Nelle caratteristiche tecniche, la legge di Murphy batte la legge di Ohm. (Legge di Klipstein sulla tecnica)
C'e' un bicchiere d'acqua sul tavolo, riempito per meta'. Tre tizi lo osservano. "E' mezzo pieno" disse l'ottimista. "E' mezzo vuoto" disse il pessimista. "Il bicchiere e' troppo grande" disse il consulente. (Mauroemme)
L'ultima legge di Murphy: Se varie cose che avrebbero potuto andar male non l' hanno fatto, alla fine scoprirai che sarebbe stato meglio se l'avessero fatto.
Ho conosciuto un tale che era un grande ottimista. Era sempre felice, sorridente, allegro. Pensate che un giorno, ad un funerale, è entrato nella camera ardente, ha soffiato sulle candele e ha gridato: "Buon compleanno! Buon compleanno!". (Mauroemme)
Il pessimista crede che tutte le donne siano immorali; l'ottimista lo spera. (Anonimo)
Un ottimista non rimarra' mai piacevolmente sorpreso. (Il Secondo Libro di Murphy) (Arthur Bloch)
Bisogna essere ottimisti "e" pessimisti nella vita. L'ottimista inventa l'aereo, il pessimista inventa il paracadute.
Ci sono momenti in cui credi di aver toccato il fondo! Non preoccuparti, probabilmente stai solo mettendo i piedi in testa a qualcuno!
Quando le cose vanno bene, aspettati che qualcosa esploda, si consumi, collassi o semplicemente scompaia.
Niuno stato e' cosi' misero che non possa peggiorare. (Giacomo Leopardi)
Non è mai così brutta che non possa peggiorare.
La cosa più brutta di una bella giornata è il giorno dopo.
Pessimismo: la speranza è l'ultima a morire. Ma muore.
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà. Per una persona pessimista, è vuoto a metà. Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
Non lamentatevi. Non dite: 'Dove andremo a finire?' perche' ci siamo gia'. (Beppe Grillo)
Un ottimista invento' l'aeroplano, un pessimista invento' il paracadute.
Se ti servono soldi, chiedili ad un pessimista. Quello che si aspetta è di non rivedere mai più il suo denaro.
E' per tutti gli innamorati, che presumo conoscano il detto che più o meno dice così: "Se ami qualcuno, lascialo andare; se torna è tuo, se no non lo è mai stato". Bene, ecco come lo direbbero varie categorie di persone.
Pessimista: Se ami qualcuno, lascialo andare; se come volevasi dimostrare non torna, non è mai stato tuo.
Ottimista: Se ami qualcuno, lascialo andare e non preoccuparti, sicuramente tornerà.
Diffidente: Se ami qualcuno, lascialo andare; se per caso torna, domandagli perchè è tornato.
Impaziente: Se ami qualcuno, lascialo andare; se non torna nelle prossime due ore, chiama la polizia.
Paziente: Se ami qualcuno, lascialo andare; se non torna mettiti comodo e continua ad aspettare per l'eternità, tornerà.
Giocherellone: Se ami qualcuno, lascialo andare; se torna e ancora lo ami, lascialo un'altra volta; e così ancora.
Vendicativo: Se ami qualcuno, lascialo andare; se non torna esci a cercarlo e sparagli.
Avvocato: Se ami qualcuno, lascialo andare e cerca nel Codice Civile la parte che parla dell'abbandono del tetto coniugale.
Statistico: Se ami qualcuno, lascialo andare; se ti desidera le probabilità che torni sono del 86,5%; se non ti desidera, le tue relazioni con lui cadono nel campo dell'improbabile, con un margine di errore del 3%.
Possessivo: Se ami qualcuno, non lasciarlo andare.
Psicoanalista: Se ami qualcuno, lascialo andare; se torna è perchè il suo ego è molto dominante; se non desidera andarsene, dev'essere pazzo.
Marketing: Se ami qualcuno, lascialo andare; se torna è una persona leale alla sua marca; se non torna è ora di fare un rilancio in un nuovo mercato.
E tu cosa dici se lo lasci andare? (Mauroemme)
L'ottimista vede la ciambella, il pessimista il buco. (Proverbio ebreo)
Eterne verità ebree
L'ottimista vede la ciambella, il pessimista il buco
Se non puoi dire qualcosa di gentile, dillo in Yiddish
Se è buono, probabilmente non è kosher (lecito)
Perché rovinare un buon pasto con una grossa mancia?
I WASP se ne vanno senza salutare, gli ebrei salutano sempre ma non se ne vanno mai (WASP; White Anglo-Saxon Protestant = gli anglosassoni bianchi)
Israele è la terra del latte e del miele, Londra Nord è la terra del latte di magnesia
Nessuno va mai via affamato da un matrimonio ebreo, peraltro nessuno va mai via ubriaco da un matrimonio ebreo.
Bisbiglia sempre i nomi delle malattie.
Qualsiasi cosa che vale la pena di essere detta vale la pena di essere ripetuta un migliaio di volte.
Dove c'è del fumo potrebbe esserci del salmone affumicato.
Non lasciare mai un ristorante a mani vuote.
Una cattiva polpetta è sempre un buon fermacarte.
Senza madri ebree chi avrebbe bisogno di terapia?
Prima di leggere il menù, leggi i prezzi.
C'è un momento, nella vita di ogni uomo, in cui deve alzarsi e dire a sua madre che è adulto. Di solito capita attorno ai 45.
Secondo un precetto alimentare della legge ebrea, maiale e ostriche possono essere mangiate solo nei ristoranti cinesi.
Se devi bisbigliare al cinema, bada di farlo abbastanza forte che ognuno possa sentirti.
Se devi chiedere il prezzo non puoi permettertelo.
Sono ottimista sul futuro del mondo: oggi le cose vanno nella maniera esattamente opposta a quella in cui dovrebbero andare, per cui e' sufficiente cambiarne il verso. (Godfather)
Molti sono diventati pessimisti dopo aver prestato soldi agli ottimisti! (Bilbo Baggins)
L'ottimista vede il bicchiere mezzo pieno, il pessimista mezzo vuoto, il sistemista il doppio di quel che serve. (GD)
Un ottimista e' una persona che inizia una nuova dieta nel Giorno del Ringraziamento. (An optimist is a person who starts a new diet on Thanksgiving Day). (Irv Kupcinet)
Un ottimista e' una persona che inizia una dieta nel giorno di Natale. (DrZap)
L'ottimista vede la ciambella. Il pessimista vede il buco. Il pragmatista si mangia la ciambella. (Slartibartfast)
Primo tizio: "Sto mondo è una merda, Carmé". Secondo tizio: "Nun esser pessimista, Lulù, che se fosse una merda ce l'avevano gia' distribuito a tutti in partri uguali". (Altan)
Il punto di vivere e di essere un ottimista, deve essere abbastanza insensato credere che la cosa migliore sia ancora di venire. (Peter Ustinov)
An optimist stays up to see the New Year in. A pessimist waits to make sure the old one leaves. (Bill Vaughan)
Il pessimismo è un lusso che un ebreo non si può permettere. (Golda Meir)
http://www.drzap.it/
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